骨はアルミホイル





















みなさん、お久しぶりです。
生きています。日比野です。

新入生説明会や学年末などで
あー。
中学卒業から一年たったなぁと
なにやら感慨深いです。

まぁ、新入生の勧誘で
なにやら同級生が
マスク被ってたり
ダンボール被ってたりしたのは
見なかったことにしましょう。

あまりにツボって
まともに勧誘できそうになかったので
離れた所で弦分奏の案内やってました。

そして
明日は通っていた中学の吹奏楽部の
定期演奏会です。
去年までは演奏する側でしたが
今年からは聴く側です。

私が一年生だった時に
第一回だった定期演奏会も
いつの間にやら四回目です。
この先、ずっと
第十回、二十回、三十回と続いていけばいいなぁ。

そして、おばさんとかおばあさんになった時に
ふらりと聴きに行って
「私、この定期演奏会の第一回目のときに演奏したのよ。その時はまだ中学一年生だったの」
だなんて言えたらいいなぁ。とか思います。

後輩に渡すプレゼントをさっきまで買いに行っていたのですが
コレ渡したら喜ぶかなぁ。とか、驚くかなぁ。とか、楽しみにされてたりして。とか
色々思いながらプレゼント選んでたのですが
そういえば
自分は最後の定期演奏会のときに
プレゼントもらうかな、とかそういったことは一切考えずに
ただ、単純に
ここで吹けるのは最後だから
心から楽しもう。
いい演奏にしよう
って、それだけしか考えてなかったんですよね。

だから、後輩の心からのプレゼントや
先輩からの思いがけないプレゼントは本当に嬉しかったです。

今年、わたし達の姿を見送った後輩達が
明日、どんなステージを作り上げてくれるのか
楽しみで仕方ありません。

あぁ、一年がたってしまった。

夜の赤道を歩こう



















ゆめにっきがやりたい。
センチメンタル小室マイケル坂本ダダ先生はかっこよすぎて可愛すぎる。
ウボァに遭いたい。
モノ子に会いたい。
デーブさん刺したい。
トクト君とか
キュっキュ君とか
あの不思議でちょっと恐くて優しすぎる世界に会いたい。

夢の中は
どんな悪夢でさえ
優しすぎると思う。

夢の中は優しいよ。

無限マイナスのCD欲しいなー。
夢を見たい。
優しい夢。
長い夢。
覚えていられる夢。

あの人たちに会いたい。

今でも覚えてる
夢の中で出会った人たち。

空と夢は
手の届かない
私の憧れ。

空に溶けてしまえたら。

あの美しいグラデーションの中
宙に漂っていられたら。

けれどけれど
現実の世界はもっと優しい。
周りの人はとことん優しい。
そして
悲しくて苦くて苦しい

ぐるぐるぐる。

小さなころの世界を思い出してみたい
不思議な世界。
世界は今でも広いけれど
果てを知ってしまった。
小さい頃も世界は広かったけれど
果ては無かった。

砂漠に行ってみたいなー。
世界を旅してみたいなー。

んー。んー。んー。

時間を行ったり来たり。
追いかけっこといたちごっこ
振り返れば何も無かったり
目の前にも何も無かったり

ふわふわふわ

不思議なのです。
何が不思議か分からないけれどとにかく不思議なんです。
不思議なことが不思議なんです。
不思議だと思うことが疑問で
疑問に思うことが不思議で
その不思議が不思議で疑問。

答えはないの。

数学じゃないから。

哲学でもないから。

答えはないの。

最初から問題も無いから。

１と０の間にあるのは夢なんだよ。

１＋１は２だけれども

１０÷３は答えが無いよ。

名前が無いよ。

この感情をなんと呼べば。

多分、恋。

私は世界に夢に空に恋焦がれている。

だなんて。

頭がおかしいとしか思えないけれど。

境界線が見えてしまった人間と

見えない人間と

境界線の上にいる人間と

境界線をこえてしまった人間と

選べるならば

いっそ越えてしまいたい。

貴方でもこの気持ちは












風邪をひいて
あ、私生きてるなんて思う今更だったね


あぶのーまるー


人の視線が怖いよ
どこが怖いって
人の目って嘘つかないよね
そう思えてるうちは
まだまともだよね

人の視線が嘘を見破る証拠になるって気付いたのは
多分、もうずっとずっと前
我ながら
可愛くない子供だった

幼い頃に精神が急成長して
もうずっと止まったまま
僕は誰でもない
自分自身から逃げてたんだ

そのツケは
重い

きっと
愛されたくて
頑張ってたんだろうな
普通でいたくて
頑張ってたんだろうな
気付きたくなくて
頑張ってたんだろうな

でもそのすべては
無駄だったんだろうな

愛は求めるものじゃなくて
気付くものかも知れない
普通の枠にはいられない
気付かなければ
僕じゃなくなってた

僕って一人称が
いつまでたっても
直らない

幼稚園からずっと
がむしゃらだったり
夢中だったり
風邪だったり
疲れてたりすると
僕に戻るんだ

でも
僕って一人称は
普通じゃないから
一度直したはずなのに

嗚呼、支離炸裂。
寝れないよ
行きたいよ
生きたいよ
逝きたいよ

どんなに大切だったか
分かる
知りたくなかった
大切だったって

寝よう。
二度と目覚めなければ
いいのに

なんて
微塵も思わないな
つまんなすぎる
芸が無い

深く深く愛してる。

















大好きなBlogがありました。
閉鎖後も何となく跡地を訪れたりしてました。
いつの間にか、復活してました。
Blogの主さんは、苦しんでました。

私は、彼のことを知らないし
彼は総てをBlogには印さないけれど

彼は残酷で彼の周りも残酷で
それでも生きてる同い年の彼を凄いなぁと思った。
多分、彼は私が思ってるより立派じゃないんだろうし
酷い人かも知れないけれど

私より、必死に生きてる。

それが凄い。

ただ、凄いと思う。

何というか、彼には生きてほしいと思う。
ただ、生きてほしいと。

生きてください。

遠くまで流されたから、戻れなくて。














今年も残す所5時間をきりました……。
早いなー。本当にやんなっちゃうなー(´・ω・`)

ぬるま湯から出たくないって言うのが本音なんだろうなー。

いつだって、変わるのが怖いよ。
全国大会でのことがいまでも引っかかってます←
あそこまでなったことはなかったのにナー。


とまぁ、そんなことはどーでもいいです。ぶっちゃけ。


実は、仲がそれなりに良かった子からも苦手扱いされるんだろうなぁと思ってますが
それも結構どーでもいいです。

問題なのは
それをどーでもいいで片付けられる自分自身ですorz
悪化してる……性格の悪さが悪化してるよ……！！！



とまぁ、こんなことを書いていても鬱々となるだけなので
それもどーでもいいです。
遣り残したことも無いです。



でも、新年は楽しみです。
この、年末年始のなんとも言えずグダグダした雰囲気が好きです。
夜更かし万歳な所とかね。
今年は、友達と遊ぶ予定が何件か入っていたりもしますし
大分たのしい年始になりそうです。

最近、自分の生きる道を考えます。
高校の友達に、将来の夢を持ってそれに向かっている子がいて
とても眩しいです。
私にも、夢は一応あります。

クリエイター。エンターティナーとなることです。

難しい夢です。けれど、よくよく考えたら簡単な夢なんて無いんですよね。
そこ、弱いなぁ。と思います。
そういえば、二年前とは、もう大分ブログの方向性が変わっていますね。
更新頻度も落ちた気がします。
初期のブログ、実はリアルですごく好評でした。
それなんですよ。
それで、エンターティナーに憧れたんです。
クリエイターは、昔からなんとなくなってみたかったんですよね。

何か、モノを作り出すことで心を動かしてみたい

というのが正直な気持ちかもしれません。
高校で、大学大学と口うるさくいわれていますが
正直うっとおしいですが
当然ですね。
漠然とした夢を持ってるだけじゃダメなんですよね。
自分の主張を通す努力をしなければならないんですよね。

一年前に、西校に求めたことを学べた気がします。
みんなみんな、私より立派でかっこよくて強い人ばかりです。
憧れます。すごく憧れます。
そんな人ばかりではないのですが
でも、西校のたくさんの人がすごい人だと思っています。

私は、自分を出会いに恵まれてる人種だと思っています。
今まで、出会った人。
いろんな人にたくさんのものを貰って来ました。
けれど、返したことはほとんど無いんですよね。
情けないです。
出会いの力ってすごいですよね。
自分をどんどん変えていきます。
良くも、悪くも。
この一年は、そういった出会いを蔑ろにしてしまった気がして
悔しいです(´・ω・`)
少し、いやすごく過去にしがみついてしまった。

それだけ「今まで」が大切すぎたんです。

だいきらいなひとがいました。
だいすきなひとがいました。
そんけいできるひとがいました。

大嫌いな人は、本当はその人への感情を説明できなかっただけなんです。
決して、嫌いじゃないんです。どちらかというと好きだったのかもしれません。
けれど、決してみんなの言う様な好きじゃないんです。
もっと複雑で、利己的な好きなんです。
それを説明できなくて「嫌い」でした。
今だから、告白します。
その人は「変わらない毎日」の象徴だったんです。
一ヶ月ごとに、隣にいる人間を変えて
決して踏み込まず、関わらずと生きていました。
だから、周りの環境も周りとの関係も定まったことは無かったんです。
その人以外は。
連続して同じクラスになったことも原因の一つかもしれません。
その人と同じクラスにならなかった年はいつも変わりを向かえる年だったからかも知れません。
けれど、その人は「変わらない」ことの象徴だったんです。
その人との距離も、関係もずっとずっと一定でした。
始めての「変わらないもの」だったんです。
それに対しての感情がよく分からなかったんです。
それが「大嫌い」なんです。

大好きな人は、中学校でできました。
無視しても、振り回してしまっても
それを許してくれる人たちがいました。
受け止めてくれる人たちがいました。
拒むことを許してくれない人たちでした。
だから、好きです。大好きなんです。
「友達」の意味が、意義が、存在がようやく理解できました。
初めて誰かを「好き」といえました。
あぁ、コレが好きなんだなぁとぼんやり思います。
私が喜んでる時は一緒に、まるで自分のことのように喜んでくれました。
私が落ち込んでるときには、厳しい叱咤と暗黙の支えをくれました。
私を見てくれていました。
本当に、すごい人たちでした。
今でこそ、スキンシップは大好きですが
中1までは大嫌いでした。人に触られるのが苦手でした。
抱きついたりそういうことが苦手で苦手で仕方ありませんでした。
今は、大好きな人たちのおかげで愛情表現の一つになりました（笑
たくさんのおめでとうをもらいました。
たくさんおありがとうは返せなかったかもしれません。
ダメダメだなぁ（笑
今、一緒にいる人たちも
優しい人です。強い人です。変人で変態です（笑
そして、私を許してくれる人です。
ありがとう。
みんなみんな、ありがとう。

尊敬できる人は、先輩方と、K田先生。
私が中1の時の部長は今でも憧れです。
かっこよかったし、部活への姿勢とかも凄かった。
一個上の先輩方も、すごく楽器が上手い人ばかりだったし
練習量も凄かったし
憧れだった、憧れです。
卒業された時は号泣しちゃったなぁ。
K田先生は、先生として大好きな先生でした。
きちんと評価してくれる先生でした。
授業もわかりやすくて、理解のある先生でした。
尊敬です。

今は
謝りたい人が
お礼を言いたい人が
います。

酷いことしちゃったんですよね、たくさん。

申し訳なさ過ぎて
罪悪感で今でも時々落ち込みます。

ふがいなくて、ふがいなくて。

全国大会でまた迷惑かけちゃってああもう駄目だ自分。
帰り道も半分逃げちゃった。

過去にいつまでもしがみついてるからこうなるんですよね。
忘れはしないけれど
いい加減前を向かなきゃなぁ。

来年こそは、しっかり前に進みたいです。
夢をはっきりと決めてそれに挑戦したいです。
もらったものを返して生きたいです。
そして、性格直したいです。
せめて、正常な感覚で生きたいです。

Bay Bay　many happy old years

Hallow a new year

今はまだハッピーなんてつけられないけれど
ハッピーといえるように努力をしよう。