2011 04.16 Sat りんしょうしんりがく ＣＡＴＥＧＯＲＹ ：大学時代

大学入ってから、臨床心理学についての本を読んでます。
工学部のくせに（笑

ブログの中で、
何回かちょっと鬱々とした記事の中で
いい子だった私
についての記述があったのだけども
今日、そのことについてお母さんと話してました。


あ、そんな鬱々とした話じゃないんだよ


私とお母さんの中は良好で
たまに、夜いろんな話をする
たいていは、お母さんのちょっとした愚痴から始まる。

お母さん曰く
私は癒し系とでもいうべき雰囲気があって
ちょっともやっとした胸の内を打ち明けたくなるのだという

まぁ、そんなわけで
結構お母さんは私にちょっとした心のもやっと感を吐き出すことが多い

そのあと、大抵私や妹の話へと進展していく

今回は、職場の人の娘さんが
精神的にちょっと病んでてって話からの発展だった
その娘さんが、子供のころは聞き分けのいい子で……って話から
いい子って難儀だよね、という話に。

で、やっぱり出てくるのは私もいい子だったよね、という話。

私は、多分褒められたかったんだろうねって話をした。
思えば、褒められたことってあまりない気がするっていう話をした。
すごく印象的だった、勉強をしちゃいけないというお話。
お母さんは、このまま勉強を褒め続けたら
いつか勉強をなめてしまうって思って
勉強は小学校でしなさいって気持ちを込めて
まだ幼稚園の私に計算問題をやめさせたんだけど
小さいころの私はそんなことわかんないから
多分、凄くそれがショックだったのだと思う。
今でも覚えてるし
多分、褒められたかったという話をして泣いてしまったから。

別段、悲しかったわけでも辛い胸の内を打ち明けたわけでもない
ただ、私は涙を流しながらその時の私は、褒められたかったのだと思う
と思って、それを告げた。

多分、計算問題を作って解いたことをやんわりとでも拒絶されたあの日の体験は
私の中でコンプレックスとして存在してるのだと思う
私が褒められたかったことと
お母さんが褒めたかったことはどうやら食い違っていたらしい

今では、ちゃんとそれがわかるし
なんとも思ってないのだけれど
小さいころのそのショックはコンプレックスとなってしまったのだと思う。

お母さんは自分の愛がちゃんと伝わってないんじゃないか
私が想像以上にしっかり者だったことに甘えてしまったんじゃないか
という後悔があるらしい

そのコンプレックスによって
恋愛に対する関心が薄いのに
臨床心理学とかいう特殊な分野に強い関心を持ったのではないか
と、思ってるらしい

つまり、どこかで私がコンプレックスを否定的に爆発させるのではないかという不安があるらしい。
そんな話を、した。
まーでも別にそんな重い話じゃないんだ、本当に
ただの後付の話を楽しんでただけ。

でも、ちょっと思うのは
私は進学先を著しく間違えた気がするｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
絶対心理学学ぶべきだったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

興味はずっとあったんだけどねー。
機会があったらちゃんと学んでみたい分野ではあるなー。

ただし、お母さんがちゃんと子離れできるのかが不安だｗｗｗ
年々私は相談を聞くのがうまくなってるらしいｗｗｗｗｗｗ
あ、これもお母さん談ですがｗｗｗｗｗ
今日もちょっとお父さんとトラぶったらしいんだけど
その話を聞いた後にお母さんが一言

「もうあんた結婚しないで一生家にいてくれていいよ！！」

どんだけお父さんと二人きりの生活が不安なんだ…ｗ
しかし、妹じゃだめらしいｗｗｗｗｗｗ

お母さんも難儀なお人です。
お父さんはもっと難儀なお人です。
妹はそのさらに上を行く難儀な人です。

実は私が一番難儀さがないのかもしれないｗｗｗｗ

でもほんと、いろんなことをとにかく学びたい。
なんか、最近すごい思考がすっきりしてる。

うん、とにかく今は学ぼう。