病んではないけど
ちょっと内面的な話

テスト前って
無意識に考え事しちゃって
ダメだね(´・ω・`)


















































私はまだ精神的に幼くて
感情というものを
持て余してしまう

幼いころ
どこかに落としてしまった
自我の欠片は
どうやら
自分に関することと
感情に関することとだったらしい

いまだ
好きと嫌いが
ごっちゃになってるんだ

私の世界で起こったこと
出会った人のことは
わりと結構覚えてるんだけど

関心を持たなかった
外のことは覚えてないんだ

だから
小学校の記憶って
実は凄く少ない

幼稚園も無いんだけど

それ以前のことは覚えてる

小学校の記憶って
転校の時の記憶と
zuiと同じクラスだったときと
土足で私の世界に勝手に上がり込んできやがったアイツが殆ど

結局
好きだろうが嫌いだろうが
私の世界にいた人のことは
多分、忘れないと思う

だからね
人に抱く感情は
なるべく好きと名付けるように
してるんだ

でも
あんまりにも自分でも
好きと嫌いの境界線が
分からなくなっちゃってて

最近
人に対しても物事に関しても
本当に好きなのか分かんなくて

怖くて

でもそれがもう
私のなかじゃ普通になってて
でもそれって
おかしいんじゃないかって

思うけど
どうしようもなくて

自分の意見を言うのは
自分の気持ちを言うのは
昔から苦手でさ

いつだって
煩い口から出てくるのは
誰か他の人の言葉

自分の本音って
多分もう言えないんじゃないかな

言おうとすると泣いちゃうし

結局のところ
お姉ちゃんになっちゃったんだよ

昔は妹が大嫌いで
すぐ泣くくせに
性格悪いくせに
愛されていて

でも私はお姉ちゃんで

私がお姉ちゃんと
定義付けられたとき

私をどこかに
落としちゃったんだね

あ、今では重度のシスコンです

でも何処が一番好きかって
性格悪くて
まわりに溶け込めないところ
なんだよね

それって好きなのかな
嫌いなのかな

多分一番性格悪いのは
私なんだと思うんだけどさ

こういう記事ってさ
病んでるのかなぁって悩む

あぁ…私病んでるんだわ
っていう心配じゃなくて

もし、世間一般が
これを病み気味と見るなら
やっぱり私は
ずれてることになるから

それが怖い

別にさ
ズレてたって問題ないけど
ズレてたらそれを自覚しないと
誰かを傷つけてしまいそうで

死にたいって
デリケートな問題じゃん
でも正直言えばさ
私、わりと日常的に死にたくてさ
あんまりにも普通に死にたいから
死にたいってなんなのか
分かんないんだよね

死にたいの？
って聞かれたら
うっかり
うんって答えそうになる
そんな感じ

生きたくないとか
絶望したとか
そういうんじゃなくて
自由への渇望なのかなぁ

何ていうか好奇心？
ちょっと違う
多分、事故や病気で死ぬなら
自殺が良いっていうような
死にたさ？

死ってある意味の自由で
人が自由ではない原因で

失敗が自由の証なら
死があるかぎり人は不自由だ
でも死を自由と呼ぶ人がいる

死を考えてるとき
それは生を考えていて

生と死って多分私の永遠のテーマ

それで、最近出した結論が

私＝電波かつドリーマーで自由人

好きとか嫌いって感情も
生と死も
自我ですら
自分を縛る鎖でしかなくて

好きも嫌いも無くて
ただ、私のなかにあるってだけ

死にたいけど生きたい
だから、精一杯やって
死んでも良いよ

自我すら棄てて
衝動のままに生きていたい

なんかさ
自分じゃどうにもできない
とても大きな衝動が
私の中にはあって

人と人との関係が
契約が社会的立場が感情が
楔となって押さえててくれるけど

いつかぷっつんしたときに
多分自分は蒸発するんだと
ちょっと信じてる


よく分からないけど

でもね
これ読んだ人がいたら
これだけは信じてほしいんだ

好きでも嫌いでも
私の大切な人には変わりないし
多分私は死なないから大丈夫
本音じゃないけど嘘はつかないよ

私の世界が大切だから
好きも嫌いも
ひっくるめて大切だから

大切を大好きに変えて

いつか大切なみんなに還したい

今、私は生きてるよ