えぇと。
学校休みました。
理由は一つは、頭が痛かったこと。
おそらく寝不足の所為です。課題を夜やっていたことと、一日もゆっくりできる日がなかったからでしょう。
あ、あとツッコミ（猫）の所為もあるわ。
もう一つは、どうしても学校に行きたくなかったから。
ここ最近、ずっとずっと人がいっぱいいる中で生活してたんで、どうしても独りになりたかった。

ここらへん、なんだかなー。とおもう。

五月病かね。
やる気ない。学校行きたくない。つーか、病院行きたい。
ツッコミ（猫）になつかれた所為でのどいたい。
つーか、私休みすぎだと思う。
ここまで休んだの初めてだしさぁ。
予習復習も全然してなかったから、その遅れも取り戻さなきゃだし。

自分にいいわけばっか。

自分に甘すぎるんだよなぁ、自分。

けど、今日は休んじゃった。
コレは事実。
休んでしまったからには有意義に使わなきゃなー。
予習・復習を追いつかせなきゃだ。
課題にも手をつけなきゃ…。
んで、今日で全てをすっきりさせないと
このまま学校やめそうで怖い。
そうなったら、多分私が学校辞めた速さ一番だなー。
中学校の先生たちすんごくビックリするんだろうなー。

ひとりに　なりたいけど　そんなことは　むりで
だれかに　たよりたくても　たよりかたも　わかんないし
だいたい　だれに　たよれば　いいんだよって　おもうし
たよったって　みじめに　なるだけだし

いきかたを　わすれて　しまった　みたい

うん。
じぶんはどうしようもなく馬鹿だと思う。

世界に現実味が帯びていない。
まるで、夢の中にいるみたいな感覚で生きている。
なんだろう、諦めちゃいけないものを諦めようとしているきがする。
諦めちゃ駄目なのに。
がんばんなきゃいけないのに。

きっと、私は何をどうがんばらなければいけないのか知っている。

あーもー。
だめだ。
なんか、みんなに心配かけちゃ駄目だよなぁ、とか思っていながらも
このブログに本音を書かずにはいられない。
他のブログじゃ駄目なんだよなー。
このブログに書くからすっきりできるんだよ。

なんか、ごめんなさい。

苦しんでる人は、もっといっぱいいるはずなのに
悲しんでる人も、苦労している人も。
けど、私は馬鹿だし、子供だし、自分に甘いし、愚かだし
何より、卑怯だからさ
どうしようもなく駄目人間だよなぁって思う。

何でこんな駄目人間になっちゃったかなぁ。

自分らしくって、なんなんだろう。
なんか、もう、諦めたいけど
まだ、一生懸命生きていたい。

だって、すばらしい出会いを何度も経験してるし
まったく何も目標がないわけじゃない。
私が諦めて迷惑する人だっていることを知っている。
心配してくれる人も、いるはずだと

自惚れさせてください。

ごめんなさい。

でも
最近分かったことがある。
学校行くのも、辞めるのも
勉強するしないも、生きる死ぬも
結局、それは自分でしか決められない。

怒られようが、脅されようが
結局、それを決められるのは自分なんだよ。
結果は決められなくてもね、選ぶのは自分なんだって思った。

心から、そう感じた。

何もする義務はないんだと知った。
何もしなくたっていいんだ。何をしたっていいんだ。
それを自分が選ぶのなら。
法律も、憲法も、あんまり関係ない。
ただ、自分が選んだ道の先の結果を自分で決められないだけ。
法律も、憲法も
きっと「こうしなきゃいけない」という強制じゃなくて
「こうしたらああなるよ」っていう警告のようなもののように私は感じる。
自分がしていることを
人にどう思われたって良いんなら、いいんだろうし
良くないんだったら、良くないんだろうさ。
結局は、自分なんだよね。

自由奔放自己中心的妄想現実逃避中毒楽観主義の駄目人間。

たぶん、それが私なんだろうなぁ。
自由奔放でも、自己中心的でも楽観主義でもいいけれど
現実逃避と駄目人間はどうにかしようね、自分。
今日休んだのだって一種の現実逃避だし。

想像以上に自分は弱くて卑怯だと思う。

何もしたくないわけじゃないんだ。
ただ、したいことがないだけで。
「何がしたいの？」と問われれば
「なにも」
としか答えられない、そんな状況。