この胸のモヤモヤを一緒に解く手伝いをしてくれる人が欲しい。
何をどう人に相談すればいいのか解んない。


うん。
私に相談してね
なんて言葉は、誰かを追い詰めるだけなんじゃないかって思ってしまうんだ。


よく相談される人って
話を聞くのが巧かったり
いいアドバイスをくれたりするけど
それってきっと
出せないでいる言葉を引っ張りだしてくれたり
その気持ちをきちんと飲み込んでくれるからなんだろうな。

私にはできないや。

言葉を引っ張りだしたり
ソレを飲み込むなんて無理


けど、ソレをしてくれる人を望むのはなんかもう滑稽だ。


分からない
と昔、誰かに言った。
それを聞いたその誰かは
何を言ってるんだコイツはという目で私を見て、こういった。
ふざけているの？
私は思った。
あ、私ってオカシイんだ。
私が元気なくて
どうしたの？
って聞かれて
精一杯出した答えが
分からない
ソレってオカシイんだ。
今でもきっと私は同じことを言うんだ
どうしたの？
って聞かれたら
分からない
って
素直になれない私の精一杯の素直な気持ちだから
だけど、それはオカシイから
私は人とずれてるんだな
って思ったのが最初だった気がする。

人の気持ちがまるごと伝わる機械があればいいなとは思わない。
ただ
自分の言葉で自分の素直な気持ちを出せるようになりたい。


だって僕は言葉の裏の奥に本音を厳重に隠すことしかしてないから。


あー…一人称がリアルに安定しない。
意識しないとあたしだったり私だったり僕だったり。
うん、幼稚園のころからずっとなおそうと思って意識しても
なおんないんだよね。
僕って一人称。
人前だと意識すればいい話だけど
やってたけど
注意力散漫になるととたんに戻っちゃう。

家族といるときとかね。

なんか、他の人が僕っ娘でも全然平気なんだけど
自分がなるのは嫌。

なんかいろいろ引きずってるっぽい。
いろんなことを言われたけど
もとの原因は
黙りだった私。
必死に隠してた僕。
僕は。