2008 06.23 Mon あーぁorz もう（笑 ＣＡＴＥＧＯＲＹ ：高校時代

以前、トロンボーンパートを譲ってもらったこのブログを偶然見てしまいました。

まぁ、当然私のことも書かれているわけですよ。


うん。

ごめんなさい。って感じだったね。




本当は、部活辞められればいいんだけれども。
やめておく。
自分勝手でごめん。

でも、どうすればいいのかわかんないんです。本当に。






自意識過剰なのもあるけど
多分私は人の感情を見抜くことに長けてる。








伊達に、永い間人の顔色うかがって人形やってきたわけじゃないです。

うざがられてるの、なんとなく解ってたし。
多分、理解してもらえないんだろうなぁとは、うすうす気付いてたし。

うん。ごめんなさい。


でも、何もできなかった。
ただ、自分のしたいように動くしかできなかった。


だって、どんなに疎まれても、嫌われても。
コレが私だって主張することしかできない。
というか
うん。まぁいいや。



人の顔色をうかがって生きることが怖いです。

その目に大体のことは映ってるから。

人の顔色をうかがわずに生きるのも怖いです。

自分が異端だと思い知らされるから。





周りとちがくてごめんなさい。
普通の感覚を知らなくてごめんなさい。







逃げて、傷つけてごめんなさい。









その上また逃げようとしてた自分にほとほと愛想が尽きるよ。










本当に、中学校の人たちって
なんというか
奇跡的にいい人だったのかなとか、思う。


別に、高校のみんなが悪いとかじゃなくて



あぁ、私は甘えたんだなって





そうだよなー。
自己表現が苦手なだけとかって
ずいぶんなわがままなんだよなぁ。

その人がどうやって生きてきたか、なんてわかるはず無いし。








解っても、仕方ないし。


ただ、ああなんて私は勝手なことばかり言ってるんだろうって。


また自己嫌悪。



けど
また明日からあのテンションで学校に行く。




慣れたから。






多分
私
すごく勝手だけれども
ああでもしないとちょっと生きていけそうにも無い。












ああもう
なんで。





















ぼうっと、考える。
瞳に宿っていたあの色は
すでに私が見慣れたはずのものだった。












けど
しばらく見ないでいたから
見えないフリをしたんだ。














どうやって償おうか。

部活がんばるしか手は無いね。

ああ。
もっとちゃんと生きなきゃな。


勝手なことばっか言ってないでもっとちゃんと生きなきゃな。



でも、
一つだけ言っておく。


決して私は、面白がってこんな風でいるんじゃないし
この状態は決して楽なんかじゃない。
何も考えないで自分をさらけ出してるんじゃないし
むしろ
自分を出すのが怖いからこうやって生きている。


だからこそ、性質が悪いのだけれども。



がんばんなきゃ。
がんばらなきゃ。




それしかできない。






でも
嫌われてるってはっきり解って
ちょっとほっとした自分がいるのも確かなの。





好かれるのは慣れてません。
どうすればいいのか分からなくなるから。

嫌われる分にはいいです。
こっちから話しかけなければ
あの目を見ることも無いから。

勝手な話だけども
あの目を見るのはいやなんです。
深い自己嫌悪に陥るから。

もう、心がいっぱい。

他人の眼が見れなくなりそう。
すべては自業自得だけども
ああもう、何やってんの私。




少し、生きることに本気にならなくちゃ。






ごめん。みんな。
生きることにもっと本気になるから
もう少し部活を続けることを許してください。


そんで、一つ付け足すとすれば。
土曜日何も言わずに打ち上げスルーしたのは。
親にこっぴどく怒られたせいです←
んで、言えなかったのは
人の目を見るのが怖いから。ごめん。