2008 06.22 Sun タイトルなし ＣＡＴＥＧＯＲＹ ：高校時代

私は、よく自分のことを
駄目人間とか
普通じゃない
とか言うけど
周りからみたら全然普通の範疇なんだよね。

本当に？

自分不信、世界不信、人間不信。
死にたくないけど
生きたくもない
消えたい。
けど
生きたい。

無限ループ。
自分になにかしてあげたいのに
なにもできないの。
人の目とか評価とか
すぐ最優先しちゃうの。
どうすれば楽に評価されるかだけしか考えられない。
どこまでも

自分不信

自分が信じられない
自分を評価できない
自分を愛せない
自分を認められない

なんで誉められてるのか
わかんないし
なんで叱られてるのかも
わかんない

このままじゃ駄目なんだろうけど
頑張れない。
頑張る理由がみつからない

自分のための理由がなきゃ
ただの人形なのに。
知ってる。

理由がみつからない。
人の所為にしかできない。

あぁ
自分がどれだけ甘ったれたことを言ってるのか知ってるのに
認めようとしないなんて。

口先だけなの
最低なの
知ってる。

行動しなきゃって
思うのに。
思うのに。

駄目な子。

頑張りたい。
それだけの何かが欲しい。

なんで私、まだ餓鬼でいようとしてるの？

もう、やだ。

なにがしたいんだろ。
だれか大人に話を聞いてもらいたい。
誰でも良い。
けど、いざとなったら
話せなくなる。

上手く説明なんてできないし
否定されそうで怖いし。

甘え、なんだけどさ。

誰にも言えないなら
一人で頑張るしかないじゃん？ 実際。
あーじゃないの
こーじゃないの
って、話し聞いてもらってる人に言ってるのなら
じゃあ勝手に頑張れ
ってなるじゃん。
つまりはそういうこと。

だれよりもわがままで
人に関心も持たず
心閉ざしてるんだから。

自分より人からの評価を優先するんだから。

開き直る他ない。
けど、それじゃ駄目だっていわれて
じゃあ頑張るしかないじゃん
けど、自分の為の理由が見つからなくて
話を聞いてもらいたいけど
自分が人の話を聞けないから意味なくて
じゃあ、開き直る他ない。
だからね
私は駄目なんですよ。

駄目だって解ってるのに
認めようとしなくて
やっぱりそこが駄目で。
駄目なら頑張るしかないじゃん。

さぼる為の理由が欲しいだけなのかもね。

うん。きっとそうだ。

最低だな。

うん。

なんか、ごめんなさい。

ごめんなさい。

許してほしいの。

あぁ、駄目すぎる。

本当にごめんなさい。

謝る前に行動しなきゃなのに。

口先だけ。

頑張りたい
頑張れない

駄目人間だから
あぁ、開き直っちゃ駄目なんだっけ。
頑張らなきゃ
頑張れないのに？
開き直っちゃ駄目なんだっけ
頑張るしかないじゃん
逃げるな。逃げる場所なんてないんだから
自分に言い聞かせるの。

なんでって
叱られたくないから？
見捨てられたくないから？
駄目な子って思われたくないから？

そんな理由しか思い浮かばない自分が悲しい。

生きる意味が欲しい。

人形でいたくない。

そうは思うのに
口先だけでしかなくて
叱られる。

もう、逃げ出したい
あきらめたい。

人形でいたくないのだって、本当に自分が心から思っていることなのか
自信がない。

こんなこと描いてるのだって
言い訳でしかないし
逃げるための理由がほしいため

どうしたいのか
どうしてほしいのか

今一つ、分からない。

それらしい理由は見付かるけど
どれも違う気がする。

いっそ
また人形に戻ろうか。
人に左右されて生きるのは
虚しいけど
楽だから。

自分の為にならないし
なんにもならないし
無駄だし
つまらないけど

自分と他人は誤魔化せる。

そして
そこそこの評価を貰えて
何も考えずに済む。

自分に繋がる全部を捨てて
人形のように生きれば
きっと楽だ。
そうしたい。

けど

トロンボーンが
人から奪ってまで求めたトロンボーンがそれを許さない。

……トロンボーンと出会ってなかったら、人形に戻れたのに。
なんで、出会ってしまったんだろう。
愛してしまったんだろう。
なんで、あんなにも気付かせるきっかけなんてくれたんだろう。

気付かないままでいられたら
楽だったのに……。

苦しくなかったのに。

出会わなかったし
求めなかった。

けど
愛している。
音楽を、トロンボーンを。

評価とか関係なく
いや、少しは気にしなきゃいけなくなったんだけど
けど
ただ、楽しい。
評価とか関係なく、ただ吹いていたい。
音楽を作っていたい。
演奏が大好きだ。
才能がなくても、評価されなくても。
それだけは、自分を信じられる
認められる。評価できる。
愛することができる。

それを知ってるから
なお苦しい

それを解ってもらえないから
とても苦しい。

自分なりに
トロンボーンへの想いだけは
解ってもらおうとしたし
解ってもらうために行動もした。
それだけは、絶対なんだ。
じゃなきゃ
ソロコンなんて出ないし
きつい練習だってしないし
ボロボロのトロンボーンで我慢なんてしない。

それだけは、絶対。

人形に戻ったら
それすらも失ってしまう。

それだけが、嫌なんだ。

トロンボーンだけが
私に関心を持つことを教えてくれたから。

トロンボーンのおかげで
友達を理解した。

それまで、きっと私は友達を理解してなかったから。

今は、ちょっとは分かるよ。
友達と心から呼べる人たちがいるから。

どんなに自分を蔑んでも
諦めようとしても

知ってしまったから
苦しいんだ。

けど
それでいいんだよね。

どんなに私が
トロンボーンに逢うまで…って話しても
みんな、半信半疑の疑いより。
あぁハイハイって感じだけどね。

ちょっとそれが納得いかない。

いや、それだけで私が満足して動こうとしないからなのかな？

得意の言い訳をすれば
つい最近ようやく理解できて気持ちの整理がついたんだ。

はい、言い訳でした。

如何に自分が言い訳して、誤魔化し誤魔化し生きてきたか解ってやだなぁ(笑

いつか言われたっけ。
日比野はプライド高くてなかなか謝らないって。

私に言わせりゃ
プライド高いんじゃなくて、あまりに低いから認めないだけだけど。
本当にプライド高い人は間違いを素直に認められるし
もっと立派だ

プライド高い人に失礼だよ

ちょっと、他人の目から見た自分と自分のなかの自分が違ってたって
動じたりなんかしない。

私みたいに過剰反応しないよ。

本当にプライド高い人に失礼だよ

みんな、私を過大評価しすぎ。
私にプライドなんて無いもの。
いや、過大評価されてるって勘違いしていたいだけかもね。

うん。
自分不信。

無関心、無関係、無感動、無責任

多分、それが私。

友達だと思われたいけど
めんどくさい

関心を持たない。持てない？
どっちだろ。

けど、関心もつのが怖くてめんどくさい。
そうやって逃げてきて
何もない。

なんて救い様がないんだろうなんていって
なにもしないでいる
救い様のない人間。

なにがしたいの。

結局、無限ループ。

あとちょっとで答えが見つかりそうなのに。

助けて。

ヘルプミー

あとちょっとなの

あとちょっと。

あとちょっとの何か
それが見つからない。