2011 03.23 Wed 色々溜め込んで、溜め込んで。 ＣＡＴＥＧＯＲＹ ：高校時代

この間の記事で
大学合格する前に自分は死ぬもんだと思ってたと書きましたが
大地震が起こって、あながちあの妙な不安感は外れてなかったんだなーって思ったとこから一気に駄目になりました。
入学式まで無事でいられる自信なくなってきた……orz

ほんと、昔から高校生の自分までは想像できたというか
高校生にはなると思ってましたが
高３になっても自分が大学生になるとは思えなかったんですよね
絶対自分は大学生になる前に死ぬと思ってました。今も思ってます。

地震でその不安が現実味を帯びてしまったんだと思います。

いや、私馬鹿なんでついさっきそれに気付いたんですけどね！
もうちょっと自分の感情図に敏感になろうぜ私……orz

で、気付いたら高校生終わってたんですけど
本当、高校生した実感ないまま終わっちゃった。
でも、部活してバイトして大学合格したんだから十分だよなー。
なんでこんなに不完全燃焼感があるんだろ……。

西高の謳う「自分探しの旅」にでて
きっと私は迷子になったまま帰ってきてないんじゃないかな。
自分に、他人に無関心に生きて来たつけを随分払わされた気がするし
これからも払い続けるのだと思う。

たかが高校生のバイトだけども
働いて、お金をもらってという経験の中で
まぁ、なんだ、ちょっと視野が広がった気がする
それからたぶん、私は人の話を聞くようになった。
自分がどう思われているのか、最近知った。
そうか、猪突猛進いつでもどこでも自分ワールド全開だったのか……。
正直、本当に正直な話、自分がそんな人間だと言うことを知らなかった。

知ろうとしなかったんだ。

昔あった出来事の数々を思いかえし、母と語り合って思い知らされる
随分自分勝手に、自己中心的に、無関心に、生きてきたものだと。
なーんにも、見えてなかったんだなぁ。
随分と恥かしい生き方をして来たものだと、思う。
１を見て、１を知ることすら畏れ多いというのに
たぶん私はそれを２も３も分かった気でいたのだと。

周りの人のことも、すっごく振り回してきたんだろうなぁ。
とてもとても振り回してきた。
ほんと、よくぼっちにならなかったよ……。
今、周りにいてくれる人たちには感謝しても仕切れない。
ことあるごとにそうブログに書いてるけれど
ことあるごとにさらにさらに思い知らされる。

ありがとう

なんだか逃げ切った感のある３年間だったけれども
逃げ切ったというのもひとつの結果として受け止めるべきなのかもしれない。
ここまで逃げ切るって言うのも、我ながらたいしたもんかもしれない。
次だ。逃げたぶんを、逃げて逃げて減らした何かの分を
次で私は補わなければいけない。見つけなければいけない。

大丈夫。三年前には見ようとしてなかったものを
今は見ている
気づいてなかったことに、気づけてる。

大丈夫

焦らされてたんじゃない。
自分が勝手に焦ってたんだ。
受験が終わって、これがやりたいあれがやりたいと自然に浮かんできたものに
あぁ、高校生になって焦ってたんだなと実感。
もっと冷静にならなくちゃ。
馬鹿が暴走したっていいことないんだから。

怖いなら、怖いでいい。
不安なら、不安でいい。
自分をちゃんと受け入れよう。
誰でもない、私が私を否定してたんだ。

大学、怖いよ、不安だよ。
でも、それを今度はちゃんと分かってる、理解してるから、平気だよ。

本当は、高校生も怖かったんだと思う。不安だったんだと思う。
恐くて恐くて、仕方なかったんだ、きっと。

今、恐くて仕方ない。
だからこそ、冷静に、自分を見失わずに頑張ろうと、思う。
ようやく、あの時間から私は一歩を踏み出せる。
ようやく、一歩。

でも、きっと、私にとっては大きな一歩だ。
自分の内側から、外に出る、一歩。


怖いよ。でも、だからきっと、大丈夫。
私は今、怖いということを認めて、声に出せるから。
頑張るよ。