確かに信じましょうとも
ほんの僅かな間でも
身に余る光栄

















歌詞を題名にしちゃえシリーズも
そろそろネタ切れっぽい……。
MOTHERのフライングマンを出すあたり
もうそろそろ歌詞検索しないと題名がなくなる……。


ってことで。
ついに高校生活一年目も終わってしまいました。
あっという間に二年生だー。
理系に友達が一人もいないよー＼(^o^)／
そもそも数学一番ネックだってばー＼(^o^)／
オワター＼(^o^)／

そうなんです。
何を血迷ったか日比野さん
数学の課題を
高校に上がってから

一　度　も　出　し　て　な　い　ん　で　す

しかも

そ　こ　ま　で　点　数　よ　く　な　い

平均点行きませんもん。

だがしかし

成　績　は　3　

何故だ(´・ω・`)
まぁ、いいけどさ。
絶対赤点だと思ったのに。
課題一個も出してない上に
最後まで追試受けてたしさ。
でも納得いかねぇ。

あと、来年の教科書も買ってきました。
現在その教科書たちは
部室のロッカーにて待機中です←
もって帰る気なんてないです。

そうそう
それで英語の教科書をちら見したんですよ。
そしたら何故かそこには

ダ　ー　リ　ン　は　外　国　人

(OдO`) マジですか。

作者さんとトニーさんの写真もばっちり載っています。
二年生になってしばらくは
朝も授業中も帰りもダーリンは外国人付けになりそうです
電車の中でも連載してるんですよね。
ダーリンは外国人。 
京浜東北線万歳！

ついでに
今日はクラスで打ち上げをやるそうですが
ぶっちゃけ家から遠いのでパスです。
あっつとヨウ君（女）と私の三人でつるんでたのですが
ヨウ君来ないしなー。ってことで。

あっつ私らしか友達いない（本人・談）のに一人ｗｗ
ざまぁｗｗｗ←←

ハエの飛ぶ羽音に乗せて















今日は中学校の吹奏楽の定期演奏会を聴きに行ってきました。
内心ワクワクでしたよ。

みんな上手くなっていてびっくりです。
ついでにＴＢの先輩にもあってびっくりです。
みんな仲良しＴＢパート！
とりあえず清水とスマイルに抱きついてきました。
ハニーともラブラブしてきました。
満足満足。

その後は
元駄目部長とＡ香とＨ門と汚っさんことムッソリーニと私の五人で
プチ同窓会をしてました。
あ、あと醍醐とＮ倉もいたなぁ。

色々語りましたよ。
なんだかとっても不思議な気分でした。
想像以上に自分はあの場所が大好きだったようです。
卒業しても
違う道を歩み始めても
何だかんだで時々集まって
懐かしいね、久しぶりだね
って笑いあえる仲間がいるってすごく素敵なことですよねぇ。
しみじみ。
きっと、ひとつのことに馬鹿みたいにいろんな人たちと夢中で取り組むことって
青春の醍醐味の一つなんだと思います。
本当に貴重だなぁ。
一緒に過ごした時間は遠ざかっても
なかったことにはならなくて
あの頃とはまた違った付き合い方があって
嗚呼、不思議だなぁと。

色々気持ちの整理も付き始めて
黒歴史も暴露して（笑）
意外とブログ読んでた人いたんですねー。
Ａ香とかね←
ポエムっぽくてごめんよ。
でも結構本音だよ←←余計イタイ

いまだけなんだろうなぁ。
好きなことを追えるのって。
追いつづけるかどうか選べるのって。
大切に、しよう。

ていうか
さりげなく「日比野に嫌われたら何かを失いそうだよね」
とか言われたのがショックでした。
「なんか、日比野に嫌われるってどんだけだよってね」
とか言われたのもショックでした。
私だって嫌いな人の一人や二人いますよ？
って言うとみんな結構驚くんだよなぁ。
Ｋ暮氏にもそういえば同じことで驚かれたなぁ。
みんなの中での私の位置づけが明らかにおかしい気がする。

そして、
コーヒーもパフェもハンバーグも似合うと言われた私。
そして、
どこでも巨乳キャラな私。
なんかもうどうでもいいや←←
似合うっていわれて悪い気はしないしね！
巨乳なのは本当だしね！←

そして唖然としたみんなの顔がちょっと面白かった（最悪だなお前
いやはや、私の演技力も捨てたもんじゃないんｄ（撲殺
いままでのことを、みんなに言うことで、やっぱり整理が付いたし
楽になれたんだよね。
ストン、って何かが落っこちた気がした。
回りくどい言い方だったけれど
伝わんなかったと思うけれど
変われたのはね、みんなのおかげなんだよって。
本当はそれを伝えたかったの。
みんながね、無関心でいる私とずっと一緒にいてくれたからね
好きなものが増えたし
感情が増えたし
いっぱいいっぱい、いい思い出が作れたんだよって。
ありがとうって。

いい演奏ができた時、その喜びを分かち合えて
悔しくて泣いた時、厳しい言葉をもらって、優しい言葉をもらって
一緒に一つのものを作り上げて、感動して
そんな大切な時間が終わるのが寂しくて

全部、全部ね、初めての感情だったんだ。

その想いを受け継いで
私たちがかつて一緒に一つのものを目指した場所で
後輩達がまた新たなものを作り上げていく
私もそのサイクルの一つだって気づけて
傍観者から引っ張り込まれて
最初はめちゃくちゃ迷惑だったけれど
今では本当に感謝してるんだよって。

ここでお礼言います。
ありがとう。本当にありがとう。
それから、中１のとき
多分いっぱい不快な思いさせたと思うんだ。
ごめんなさい。

受け入れてくれて、ありがとう。

いま、心から笑えることが、嬉しい。
誰かを大好きだって言えることが嬉しい。
そんな大切な感情を見つけた場所で
私たちの思いを受け継いだ後輩達が
またいろんなモノを見つけてくれたら
すごく、すごく、嬉しい。
一生懸命ひとつのモノを作り上げて
心からよかったって思えて
終わった時に号泣して
そんな時間を過ごせていたら
こんなにうれしいことはない。

大袈裟かもしれないけれど
かなり本音。
心から、こう思う。
誰かに見られてるんだと思うと恥ずかしくて仕方ないけれど
ちゃんと、こういう気持ちを残しておきたい。
ブログを続けていてよかったなぁと思うのは
ちゃんとここに、みんなと笑った日々が残っているから
いつでも還れること。
だから、この気持ちも残しておきたい。
誰かに愚痴ったり、相談したり。
すごく、大切なことだったんだなぁ。

いまね、すごく楽。

自然体でいられるのがすごく楽。

誰かの話を聞きたいって思えるのがすごく楽。

あぁ、私はあの時間が、あのばしょが本当に大好きで大切なんだって。
一年たって、まだ、大切なんだって。
一年たっても変わらないんだって。
安心した。
来年。
今度は高校生になったスマイリーと定演で再会するんだろうな。
再来年
今度は清水とナッツが高校生になって定演を見に来るはず。
そして、遠い日のいつか
私の知らない、けれど確かに私達の意志を受け継いでいる後輩達が
あの場所で演奏するんだろうな。
そしてその意志を受け渡した人が見に行くんだろうな

その歯車を回したのは私達。
去年、ずっと回していた歯車を手放して
今日、その歯車を見に行ったら立派になって回っていて
この先もずっと回り続けて何かになるんだろうなぁ。って思いました。

本当に、不思議。
あの吹奏楽部の歴史の中に
確かに私がいたことが
本当に不思議で。

あの場所からさよならしたいまも
違った形でつながっていることがくすぐったくて

成長していくって
年を重ねていくってこういうことなんだろうなぁ。

いいなぁ。
なんか、いいなぁ。
自分の世界を広げて
いろんな場所とつながっていくことが
人生を歩むと言うことならば
なんて素敵なんだろう。

なんか、いいなぁ。

色々考えさせられた一日でした。

骨はアルミホイル





















みなさん、お久しぶりです。
生きています。日比野です。

新入生説明会や学年末などで
あー。
中学卒業から一年たったなぁと
なにやら感慨深いです。

まぁ、新入生の勧誘で
なにやら同級生が
マスク被ってたり
ダンボール被ってたりしたのは
見なかったことにしましょう。

あまりにツボって
まともに勧誘できそうになかったので
離れた所で弦分奏の案内やってました。

そして
明日は通っていた中学の吹奏楽部の
定期演奏会です。
去年までは演奏する側でしたが
今年からは聴く側です。

私が一年生だった時に
第一回だった定期演奏会も
いつの間にやら四回目です。
この先、ずっと
第十回、二十回、三十回と続いていけばいいなぁ。

そして、おばさんとかおばあさんになった時に
ふらりと聴きに行って
「私、この定期演奏会の第一回目のときに演奏したのよ。その時はまだ中学一年生だったの」
だなんて言えたらいいなぁ。とか思います。

後輩に渡すプレゼントをさっきまで買いに行っていたのですが
コレ渡したら喜ぶかなぁ。とか、驚くかなぁ。とか、楽しみにされてたりして。とか
色々思いながらプレゼント選んでたのですが
そういえば
自分は最後の定期演奏会のときに
プレゼントもらうかな、とかそういったことは一切考えずに
ただ、単純に
ここで吹けるのは最後だから
心から楽しもう。
いい演奏にしよう
って、それだけしか考えてなかったんですよね。

だから、後輩の心からのプレゼントや
先輩からの思いがけないプレゼントは本当に嬉しかったです。

今年、わたし達の姿を見送った後輩達が
明日、どんなステージを作り上げてくれるのか
楽しみで仕方ありません。

あぁ、一年がたってしまった。

夜の赤道を歩こう



















ゆめにっきがやりたい。
センチメンタル小室マイケル坂本ダダ先生はかっこよすぎて可愛すぎる。
ウボァに遭いたい。
モノ子に会いたい。
デーブさん刺したい。
トクト君とか
キュっキュ君とか
あの不思議でちょっと恐くて優しすぎる世界に会いたい。

夢の中は
どんな悪夢でさえ
優しすぎると思う。

夢の中は優しいよ。

無限マイナスのCD欲しいなー。
夢を見たい。
優しい夢。
長い夢。
覚えていられる夢。

あの人たちに会いたい。

今でも覚えてる
夢の中で出会った人たち。

空と夢は
手の届かない
私の憧れ。

空に溶けてしまえたら。

あの美しいグラデーションの中
宙に漂っていられたら。

けれどけれど
現実の世界はもっと優しい。
周りの人はとことん優しい。
そして
悲しくて苦くて苦しい

ぐるぐるぐる。

小さなころの世界を思い出してみたい
不思議な世界。
世界は今でも広いけれど
果てを知ってしまった。
小さい頃も世界は広かったけれど
果ては無かった。

砂漠に行ってみたいなー。
世界を旅してみたいなー。

んー。んー。んー。

時間を行ったり来たり。
追いかけっこといたちごっこ
振り返れば何も無かったり
目の前にも何も無かったり

ふわふわふわ

不思議なのです。
何が不思議か分からないけれどとにかく不思議なんです。
不思議なことが不思議なんです。
不思議だと思うことが疑問で
疑問に思うことが不思議で
その不思議が不思議で疑問。

答えはないの。

数学じゃないから。

哲学でもないから。

答えはないの。

最初から問題も無いから。

１と０の間にあるのは夢なんだよ。

１＋１は２だけれども

１０÷３は答えが無いよ。

名前が無いよ。

この感情をなんと呼べば。

多分、恋。

私は世界に夢に空に恋焦がれている。

だなんて。

頭がおかしいとしか思えないけれど。

境界線が見えてしまった人間と

見えない人間と

境界線の上にいる人間と

境界線をこえてしまった人間と

選べるならば

いっそ越えてしまいたい。

遠くまで流されたから、戻れなくて。














今年も残す所5時間をきりました……。
早いなー。本当にやんなっちゃうなー(´・ω・`)

ぬるま湯から出たくないって言うのが本音なんだろうなー。

いつだって、変わるのが怖いよ。
全国大会でのことがいまでも引っかかってます←
あそこまでなったことはなかったのにナー。


とまぁ、そんなことはどーでもいいです。ぶっちゃけ。


実は、仲がそれなりに良かった子からも苦手扱いされるんだろうなぁと思ってますが
それも結構どーでもいいです。

問題なのは
それをどーでもいいで片付けられる自分自身ですorz
悪化してる……性格の悪さが悪化してるよ……！！！



とまぁ、こんなことを書いていても鬱々となるだけなので
それもどーでもいいです。
遣り残したことも無いです。



でも、新年は楽しみです。
この、年末年始のなんとも言えずグダグダした雰囲気が好きです。
夜更かし万歳な所とかね。
今年は、友達と遊ぶ予定が何件か入っていたりもしますし
大分たのしい年始になりそうです。

最近、自分の生きる道を考えます。
高校の友達に、将来の夢を持ってそれに向かっている子がいて
とても眩しいです。
私にも、夢は一応あります。

クリエイター。エンターティナーとなることです。

難しい夢です。けれど、よくよく考えたら簡単な夢なんて無いんですよね。
そこ、弱いなぁ。と思います。
そういえば、二年前とは、もう大分ブログの方向性が変わっていますね。
更新頻度も落ちた気がします。
初期のブログ、実はリアルですごく好評でした。
それなんですよ。
それで、エンターティナーに憧れたんです。
クリエイターは、昔からなんとなくなってみたかったんですよね。

何か、モノを作り出すことで心を動かしてみたい

というのが正直な気持ちかもしれません。
高校で、大学大学と口うるさくいわれていますが
正直うっとおしいですが
当然ですね。
漠然とした夢を持ってるだけじゃダメなんですよね。
自分の主張を通す努力をしなければならないんですよね。

一年前に、西校に求めたことを学べた気がします。
みんなみんな、私より立派でかっこよくて強い人ばかりです。
憧れます。すごく憧れます。
そんな人ばかりではないのですが
でも、西校のたくさんの人がすごい人だと思っています。

私は、自分を出会いに恵まれてる人種だと思っています。
今まで、出会った人。
いろんな人にたくさんのものを貰って来ました。
けれど、返したことはほとんど無いんですよね。
情けないです。
出会いの力ってすごいですよね。
自分をどんどん変えていきます。
良くも、悪くも。
この一年は、そういった出会いを蔑ろにしてしまった気がして
悔しいです(´・ω・`)
少し、いやすごく過去にしがみついてしまった。

それだけ「今まで」が大切すぎたんです。

だいきらいなひとがいました。
だいすきなひとがいました。
そんけいできるひとがいました。

大嫌いな人は、本当はその人への感情を説明できなかっただけなんです。
決して、嫌いじゃないんです。どちらかというと好きだったのかもしれません。
けれど、決してみんなの言う様な好きじゃないんです。
もっと複雑で、利己的な好きなんです。
それを説明できなくて「嫌い」でした。
今だから、告白します。
その人は「変わらない毎日」の象徴だったんです。
一ヶ月ごとに、隣にいる人間を変えて
決して踏み込まず、関わらずと生きていました。
だから、周りの環境も周りとの関係も定まったことは無かったんです。
その人以外は。
連続して同じクラスになったことも原因の一つかもしれません。
その人と同じクラスにならなかった年はいつも変わりを向かえる年だったからかも知れません。
けれど、その人は「変わらない」ことの象徴だったんです。
その人との距離も、関係もずっとずっと一定でした。
始めての「変わらないもの」だったんです。
それに対しての感情がよく分からなかったんです。
それが「大嫌い」なんです。

大好きな人は、中学校でできました。
無視しても、振り回してしまっても
それを許してくれる人たちがいました。
受け止めてくれる人たちがいました。
拒むことを許してくれない人たちでした。
だから、好きです。大好きなんです。
「友達」の意味が、意義が、存在がようやく理解できました。
初めて誰かを「好き」といえました。
あぁ、コレが好きなんだなぁとぼんやり思います。
私が喜んでる時は一緒に、まるで自分のことのように喜んでくれました。
私が落ち込んでるときには、厳しい叱咤と暗黙の支えをくれました。
私を見てくれていました。
本当に、すごい人たちでした。
今でこそ、スキンシップは大好きですが
中1までは大嫌いでした。人に触られるのが苦手でした。
抱きついたりそういうことが苦手で苦手で仕方ありませんでした。
今は、大好きな人たちのおかげで愛情表現の一つになりました（笑
たくさんのおめでとうをもらいました。
たくさんおありがとうは返せなかったかもしれません。
ダメダメだなぁ（笑
今、一緒にいる人たちも
優しい人です。強い人です。変人で変態です（笑
そして、私を許してくれる人です。
ありがとう。
みんなみんな、ありがとう。

尊敬できる人は、先輩方と、K田先生。
私が中1の時の部長は今でも憧れです。
かっこよかったし、部活への姿勢とかも凄かった。
一個上の先輩方も、すごく楽器が上手い人ばかりだったし
練習量も凄かったし
憧れだった、憧れです。
卒業された時は号泣しちゃったなぁ。
K田先生は、先生として大好きな先生でした。
きちんと評価してくれる先生でした。
授業もわかりやすくて、理解のある先生でした。
尊敬です。

今は
謝りたい人が
お礼を言いたい人が
います。

酷いことしちゃったんですよね、たくさん。

申し訳なさ過ぎて
罪悪感で今でも時々落ち込みます。

ふがいなくて、ふがいなくて。

全国大会でまた迷惑かけちゃってああもう駄目だ自分。
帰り道も半分逃げちゃった。

過去にいつまでもしがみついてるからこうなるんですよね。
忘れはしないけれど
いい加減前を向かなきゃなぁ。

来年こそは、しっかり前に進みたいです。
夢をはっきりと決めてそれに挑戦したいです。
もらったものを返して生きたいです。
そして、性格直したいです。
せめて、正常な感覚で生きたいです。

Bay Bay　many happy old years

Hallow a new year

今はまだハッピーなんてつけられないけれど
ハッピーといえるように努力をしよう。